Днесь на базу отдыха ездили. Там липы, речушка, комары. Ну что могу сказать - надрались нещадно, хотя концепция была провести безалкогольгую вечеринку. Это вначале. А потом стало понятно - что без алкоголя никак. Шашлык трезвенников не терпит. В итоге надрались там все на этой базе как тузики и танцевали возле орущей машины марки "Лада" под энергичные песни русского радио. Особенно мне в мелькании огней запомнилась песня неизвестного мне автора "за тебя колым отдам". Под эту композицию дамская часть нашего немногочисленного общества пыталась изображать танец живота, а мужчинская часть общества отбивала тщательную джигитовку. Фредо вел себя как настоящий клубный пацан, натянул капюшон джинсовки на голову, залез папе на шею, подпрыгивал, сучил ногами и бил в ладоши, требовал усилить звук, с танц площадки увели только с ревами. Еле уложила, голубой вагон пела раз пятьдесят.
Но устал он там явно. Когда домой собрались, он готов был самостоятельно машину толкать, лишь бы быстрей домой. Да и мы тоже не выглядели посвежевшими после такого отдыха. Когда уезжали, комары плотной стеной с грустью махали нам вслед своими распухшими алыми жопами и приглашали приезжать еще.

В ознаменование начала моей новой диеты (после тех волшебных таблеточек что мне врач прописала я набрала пять кил чистого веса. За десять дней с легкостью) - купили торт. Ну и вот ела я его, прощаясь с едой минимум на пару месяцев, заснула с грустью и сахарной пудрой на щеках. Во сне занималась сексом с Сергеем Ивановичем из "Реальных пацанов" Вот они, извивы усталого мозга, щедро подкрепленные глюкозой на ночь.

Платье мое приехало из далекой германии. Обещали качество, посмотрим посмотрим. Заберу в конце недели, создам общий пост про платья, так сказать осмотр всего со стороны. Онли френдс, естественно, чтоб остальной народ от смеха не полопался. Потому что гардероб у меня немудрящий и *горько заплакала* невеликий.

А, я же тут опять решила поразить супруга своими кулинарными способностями. Почему то рулет мне почудился. С творожным кремом, простигосподи. Рецепт-рецептом, интернет предоставляет в этом случае широкий выбор, но в жизни всегда есть место творчеству. Ну я там намутозила тесто из подручного материала, ну в рецепте сказано - жидкое, вылить на противень. Я женщина исключительно умная, я решила, чтоб к противню не прилипло, фольгу простелить. Понимаете, фольгу. Не бумагу. А то что к фольге прилипает абсолютно так же, это я не расчитала. Как я его отколупывала этот рулет - словами не передать. И вилкой, и ножом и совком. Потом стала просто фольгу обдирать пальцами, как кожу обгоревшую. Тщательно, потому что начинка из фольги не всем по вкусу придется. Обдираю я ее, а корж еще горячий, я матерюсь, корж пар испускает, картинка не для слабонрвных. На выходе предо мной лежал неопределенного вида пласт, неопределенного же предназначения. Ничего, думаю, я его творожным кремом начисто унавожу, будет заебца.

В процесс приготовления крема опять прорвалось творчество и я решила туда добавить замороженой вишни. Отморозила сердешную, кости из нее повынула, в крем замешала. И тут вы спросите меня - ну нахер мне эта вишня. Понимаете, рулет с вишней это так романтично, это даже немного отдает тургеневщиной и достоевщиной, это так патриархально, так мило. На картинках в интернете, но не у меня. Внезапно выяснилось, что вишня в соприкосновении с творогом дает отчетливый чернильный цвет. То есть блять глубоко фиолетовый. Ну а что делать. Я в рулет закатала все, сверху без вишни обошлась. Ну, думаю - есть будем придется свет выключать. А крем возьми да и потеки.

Мало того, что рыхленое тело рулета было похоже на свежераспаханное поле, да еще из боков его сочась и сверкая на солнце, вытекала творожная жижа с частыми фиолетовыми крапинками. Что делать, что делать. Я маленько покумекала, весь текущий крем обратно в рулет впихнула как могла, и быстро быстро в холодильник сунула. Думаю - может еще сверху шоколадом присыпать для усиления эффекта пиздеца. Но одумалась, а тут и муж пришел. Ой, говорит, чую, выпечкой пахнет. Я тут ему смущенно и говорю. Выпечка мол есть. Но она такая. Концептуальная. Помнишь, в точности как те пирожки с вареньем, которые тогда всю плиту угадили. И булькали еще в процессе приготовления. А он и говорит - помню, помню. Но мне концепция не важна, главное - чтоб съедобное было. А тут уж и я засомневалась. Но ничего, он съел, у него организм привык уже, видимо.

Ну вот, как тут заскучаешь в декрете. Хотя сейчас я уже просто безработная. Нарост на теле общества. Люмпен-пролетарий. Ну разве что с натяжкой можно зарегистрировать меня как мать боевой единицы по имени Теодорус-3. Еще я немного свободный художник, немного швея третьего разряда, немного уборщица и охуительная повариха.

Я, конечно, задолбала всех своими креативами, но куда деваться - рука то сама рисует. Это эпохальное полотно называется "Сева пишет смс любимой девушке в Саратов". Как всегда, продается, исключительно из любви к социуму по невеликой цене, бумага акварель 58 х 37, пишите в личку если что. Кстати, космонавт все еще со мной. И это неправильно, он достоин лучше участи.
Навеки ваша, Маслова Р.



АПД космонавт продан

Пока суть да дело - а оболтусу моему три года стукнуло 12 мая. Гляжу на него - удивительное дело, червячишку рожаешь, а он растет и уже мысли свои думает. Сегодня на прогулке остапа вообще несло, шел и трындел как чукча обо всем не затыкаясь. И это редкость, хотя кто знает - может с сегодняшнего дня изменения. Эти скачки в развитии так ярко заметны, каждый день что то новое выползает, что, где, когда, откуда нахватался- ума не приложу. Процесс развития, раньше такой понятный, вышел на новую волну, он начинает делать свои собственные выводы, программа взяла курс на саморазвитие.

И при этом нахожу в нем свои плохие гены. Сначала сидеть и долго изучать обстановку оставаясь невидимкой. Потом постепенно влиться в хаос и возглавить его, ну хотя бы частично. То есть Теодорус припрется на детскую площадку и занимает сначала оборонительную позицию на качельках. Оттуда ведет наблюдение за всем, что происходит, оценивает, так сказать, ситуацию, и только потом начинает действие. Причем маховик энергии расходится очень медленно. Сначала ступенька за ступенькой, зависая перед каждым шагом, на горку, потом скатиться усиленно смущаясь, потом быстрее и быстре, а потом уже моя обезьяна как все нормальные дети начинает бегать и бесноваться, но до поры. И по строгой схеме. Нарушать схему нельзя - когнитивный диссонанс. Рисует схему себе сам, каждый раз новую, но похоже. К примеру сегодня была схема - горка, пробежать внизу круга три, потом опять горка, потом маленькая горка и опять пробежать внизу круга три, постоять у дерева спрятавшись. Схема повторяется многое количество раз, пока Теодорус еще способен крутить маховик своей упорядоченной энергии.

Причем иногда иду сама себе ною - у всех дети как дети, играют с мячем, орут, палками кидаются и жрут песок. Теодорус как профессор Преображенский чинно за ручку выгуливается. Причем держит меня он. Ну скука смертная же. Теодорус, однако, так не считает. У него же схема. И у меня в семье их таких оба, представляете. Фед перед выходом спрашивает у меня - выключила ли я газ. А когда я в растерянности спрашиваю у него - не забыла ли закрыть дверь, отвечает что закрыла. да. Мало того, что я уже четко за собой краски убираю, кладу ключи на место и не выхожу из дома не причесанная, дак они еще научат меня одежду складывать, честное слово. И когда это произойдет - все. Кончилась Маслова. Буду добродетельная фрау в крахмальном воротничке.

Из достижений ничего особого выделить не могу, ну счет, примитивные примеры может сосчитать, 2+3=5, стихов наизусть знает много, но рассказывает их исключительно по вдохновению. Ляжет эдак на пол, ногу закинет, книжку откроет и давай цитировать Маршака или Михалкова, поливать елей на мое материнское честолюбие. Аппликации-шмапликации, раскраски наклейки все так же лидируют в топе детских радостей. Машины в любом проявлении это неизменный лидер, имеет обширную коллекцию, только за этот приезд с чужбины подарили ему пять новеньких моделек. Причем все свои машины знает наперечет, иной раз на прогулке вспомнит о них, зажмурится от счастья и говорит - мол, мама, дома у меня много машин, целый автопарк! Морда довольная при этом. Утром у него целый ритуал, встать, получить свой бутер и стакан воды, отправить мать обратно досыпать недоспатое и по плану - раскраски, наклейки, машины все свои пересчитает, а там уже и час прошел.

Я встаю, встречает - мама, ты проснулся? Мама идет туманно по дому, титьку почесывая, прямиком кофе пить. Тащит мне платье, одевает меня, развлекает беседой, что то трепещит про свои новые машинки, идеи выдает, приглашает в игру. Потом я позавтракамши сползаю к нему на пол и играю, отрабатываю материнский долг. Все игры вокруг машин, конечно, хотя иногда меня прет в педагогику и я начинаю ему выдавать всякие ребусы, логические ряды и загадки с примерами. Прямо тут же на ковре из подручного материала. Любит он это дело со страшной силой, прям котлетами не корми дай ребусы порешать. Это точно не в меня. Я задачки и прочую математику терпеть не могла, хотя в институте пришлось, конечно.

На день рождения особой культ программы не было - хеппи-мил из мака, который он есть не стал, и мороженое. А дома я торт спекла бисквитный с ананасами и творожным кремом и с шоколадом. Был вкусен. Хотя именинник его есть не стал, только облизал сверху шоколад. Больше всего восхищало его свечки задувать. Раз десять задували с песнями. Ну и верно, чего там дуть, эти три свечульки. А вот маме то бы пришлось меха напрячь чтоб на своем торте свечи задуть. Но, не будем сейчас о грустном, далее следуют фото именинника в празднично-застиранной майке.
( фото )

Последний день моего нежданного отпуска, в воскресенье опять стану матерью, поэтому сейчас ушла в отрыв. У меня сегодня разгрузочный день, самосозерцание и медитация. Рис без соли и специй на вкус очень, я бы сказала, понятный. От скуки выхожу в сеть - и там никого. В контакте из онлайна только "Колготки оптом", "Оджеда из кореи", пара народу с танцев и один, который мне денег должен. Вот если б он мне денег отдал - сейчас бы я все их в одежде из кореи просадила. Там такие юбочки-плиссе! Всех цветов, с ума сойти, я бы распоясалась и купила бы себе две. И белья бы купила оптом.

Чтоб занятие не пропало в связи с отъездом, ходила вчера его отрабатывала с другой группой и другими танцами. Вог Ваккинг называется. Vogue/Waccking по правильному. Что за такое, думаю, не деваться не куда, не на танец живота же идти. Читаю в инете - типа танец для женщин, где главное - руки, клубный танец, эротичный ну и современный тоже. Естественно. Вздохнула и пошла. Сама иду, очкую - думаю, придут на занятие одни малолетки, и тут я со своим нелегким жизненным путем и жировыми складками. Буду им там раздражжающий аспект. Потом решила что пофиг. Для себя иду не для них, еще потряслась в раздевалке и пошла, занятие уж началось, я тут такая вбегаю на пуантах, ручулькой помахала и скромно в задних рядах. Так блять препод только на меня и смотрел. Видимо, я была все-таки раздражжающий аспект.

Ну и что. Действительно - руками махали мы не мало. Препод он вообще будто весь из резины. А у меня жизненный путь, многолетнее черчение и рисование, у меня правая рука вообще достаточно назад не закидывается, раньше до йоги и вовсе не могла за голову завести. А у них разминка такая, они руки сзади сплетут и стоят под музыку топчут. Ну я топчу, что уж. Единственная на каблуках, потом я поняла почему. Рука назад еле-еле, рожа алая стала, майка задралась обнажив мои жироноиды. Потом другая рука, потом давай он нас учить чего этими руками выделывать можно

Мамадорогая. Главное - отключить мозг. Когда все эти восьмерки выкручивать надо в активном темпе, да еще и спину назад надо. А у меня поясница. У меня на запястьях суставы вообще каменные, даже не деревянные. Сказывается многолетнее использование клавиатуры. А потом еще надо вот это все руками хуячить, и идти. А идти надо не просто так, а эдак, с вывертом, корпус назад живот в себя. А потом и вовсе гусиный шаг, а руками в воздухе пишешь слово "жопа" Во всяком случаем у меня именно это слово получалось. Прикиньте, я на каблуках через весь зал на корточках, да еще надо быстро да еще колени и в тут и в другую сторону разворачивать а руками надо себя по плечам хлестать, над головой махать да восьмерками выкручивать.

Кто смог нарисовать сию тягостную картину в своем воображении прибавьте сюда еще клубную музыку, мою алую рожу и извиняющуюся улыбочку на лице. А препод все смотрел на меня. Из за чего рожа моя становилась еще алее. Тут я попыталась каблуки на балетки заменить, а препод так и говорит - нет, не надо, вакинг именно на каблуках надо, я скоро их тут всех на каблук поставлю. Ну я типа смутилась.

А они начали на пол падать. Ну учли мы связку, начинается все невинно, руки, ноги, корпус назад живот в себя, туда сюда ходим бродим, руки на пояс, плечами покачать, сели встали, даже руками крутила как надо, а потом разворот и бряк на пол. Из положения сидя на корточках. Я так нервно хихикнула. Если я свои шисят с лишним кил брошу на пол в танце и распластаюсь морской звездой по паркету, то я ж потом не встану. А если и встану то опять потом лягу. Это ж вам не просто так лечь на пледик для пикника, это надо в танце все, туда сюда кручу верчу, руки ноги, корпус-жопа, где я, мать вашу, потом сели и бряк! Когда они все свои мослушки на пол бросали грохот был что надо. Я же так и не решилась.

Потом стали пресс качать, в конце занятия всегда физуха, я то привычная, у нас препод такой фашист в этом вопросе, что мне все их мелкие потуги были даже практически незаметны. Я качала и думала о другом. Ну потом после занятия всей толпой на водопой и разбежались. Я давно с таким удовольствием с танцев не уходила, потому что они наконец то закончились. Ну все, думаю, больше никогда. С этими малолетками, я, приверженец классики, да там у нх даже рисунок танца непонятный, да у меня два образования, да я Гете пять листов прочитала!

А сегодня с Юлей списалась, которая у нас там администратор. А она мне и говорит, что они с Виталиком (препод по вакингу) разговаривали. Он про меня все спрашивал, сказал что у меня получается.
Да, вот это поворот. Ладно, растаяли меня, со следующим абонементом возьму у него пару уроков еще. Он тоже ничего так, милый.

Сюжет был навеян днем космонавтики.
Картина называется "Филипп Котов в детстве мечтал стать дворником"
бумага, акварель, размер 58 х 37 см

Дитятя у бабушки. Мы сначала офигели от такой свободы, первые два часа я что то бегала, действовала, регулировала, пекла, прибирала. Потом села. А делать то нечего. Пока дошло - что нЕчего и не надо ничегО. Сиди, спи, жри, сексись, смотри фильмы, опять жри, спи сколько влезет, вот это рай. Думали было кого из друзей вызвонить для совместного отдыха но поняли - что жрать спать и сексится гораздо прикольнее чем весь этот первомай вместе взятый. Нет, ну мы совершили культ поход в кафе. Я красивая, муш за рулем. Пришли то да се, меню, муж себе кофе заказывает, я себе водки. Так было трогательно видеть, как официантка расставляет напитки с точностью до наоборот.( и еще про парк, кролика и платье + фотокарточки.... )

Ветер и дождь и холод, в соседнем доме тополь огромный сломался
Но все равно май, все равно весна, все равно скоро лето. Поэтому цветы. Все продается, дешевле некуда







Фед не продается. Самой нужен. Эта картинка исключительно для привлечения внимания

На улице погода просто райская. Тепло и свежий ветер. Скоро родители приедут, заберут с собой Федьку аз на пять дней. Что делать буду с такой кучей свободного времени - ума не приложу. Вчера мужу решила сделать приятное - на праздник пятницы, которая в субботу, ну и зуб он лечить ходил. А когда мужчина болен - на него без слез не взглянешь, потому что это умирающий олень, Он настолько глубоко погружен в пучину своих страданий, что его оттуда выманить невозможно даже бритым лобком. И вот ходит, ходит, об углы стукается, мычит что то нечленораздельное. Таблеточки принимает. Если учесть что у меня тоже таблеточек разных цветов на полке четыре упаковки, принимать по очереди и разными местами (весна, знаете ли, набухли не только почки) то выглядит это очень увлекательно.

Как самые распоследние старперы подходим и припадаем периодически к груде фармакологии. Организмы наши объявили нам небольшое сражение, в ответ на отсутствие внимания. Внезапно созрело четкое решение завести карточку и на нее с каждого поступления складывать башли, чтоб по мере взросления (хехе) организма было чем его (хехе) организм протюннинговать. Это же как штукатурить разваливающийся дом - тут подмазал, там отвалилось, там присыпал - тут потекло. Спасет только новый фундамент и стены и крыша и отопление. Особенно крыша. Ну и канализацию обновить неплохо бы, и окна протереть. Интересно, когда уже человечество придумает дешевые сменные запчасти для организма. Я бы себе апгрейдила кой-чего.

Причем до тридцати лет искренне веришь, что всегда будешь молодым и прекрасным. После кризиса возраста мозг очень просветляется, и натурально - начинаешь ценить каждый погожий денек, каждый вкусный завтрак. Эдакий влюбленный в мир идиот. Ну иногда впадаю в истерику, когда нахожу очередную морщину или обращаю внимание на то что зона декольте уже потеряла прежнюю яблочную нежнось. Естественно и кремы и мази, пилинг-шмиллинг, эпиляция, натирация и прочая ебанация. Угу, - тут подмазал, там отвалилось, там присыпал - тут потекло. Причем хотела бы себе новые титьки и живот. Этот как не качай - все равно видно, видно, видно, что тут ночевали дети. У меня знакомая есть, работали вместе один момент, сейчас контактимся. Так вот она двоих, двоих почти подряд настрогала и пофигу. Как была прекрасная ногастая, ни морщинки ни складочки, так и осталась. Все время фотосессии устраивается, то на фоне реки то на фоне снега, то на пляже с голой жопой. Бывают же люди.

Тут еще по телевизору взглядом зацепилась. Фитнес для лица. Я еще ржала над ними, потому что похоже на курсы профессиональных минетчиц. Рот открыли закрыли, губы вытянули втянули, щеки сдули надули. А потом что то делать нечего было. А тренерша и говорит - бля буду, за три месяца заметные улучшения, через месяц уже втянется второй подбородок. Так как денег на ботокс и пластику у меня нет, вступила в сообщество этих самых минетчиц. Феодорус больше всего угорал надо мной, когда там надо на расслаблении губами хлопать. Потом уже сам мне табуреточку ставил и канал переключал, мама, мол, вон у тебя зарядка для лица. А что, никто не видит, а Федька все стерпит, стала губами хлопать и глаза пучить и ушами шевелить. И весесло и бесплатно, самое главное.

Так вот, девочки. У меня что то положительное с лицом произошло. Как то оно поднялось вверх, что ли. И это ни разу не плацебо, потому что у меня принцип такой - я никогда не жду результата, я всегда действую ради процесса. А тут результат как то сам произошел. Смотрю - чо то не то. Вот когда на солнце стоишь, вся морда в мятую бумагу собирается. Хоть в витринах не отражайся. А тут глянулась походя - морда гладкая осталась. Ну может не только курсы минетчиц помогли, но и крема. Все вкупе.

Ботокс подождет, кароче. Единственный минус - три раза в неделю по пол часа перед зералом кривляться, зато ребенку развлекушечка. Так что вот такие мои дела, пойду витаминчиков накину, врачка сказала что мне йода не хватает. Ну и желаю вам здоровья и выходных, чтоб потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни. Цямочки всем. Навеки ваша минетчица художница Маслова Рэ.

Это пирожок -
весна пришла, открыты окна
на лавках бабушки взошли
и очень слышно вечерами
как эпиляторы жужжат

Недавно с прогулки пришли, Фред лежит на диване и непедагогично мультики смотрит, а я в интернете. Главное, не ходить на шмоточный сайт, а то в груди где то очень глубоко опять зреет убеждение что мне нечего носить. Недели три назад платье заказала, 16 числа приедет, а на улице жара как в стамбуле. Придется ему повисеть, опять бессмысленная трата денег. Вот такое


Причем в январе закупила себе пару сарафанов, но их сейчас носить не могу - как то рано что ли по ощущениям. Некоторые вон в куртках ходят.
И обувь, это моя больная тема в прямом смысле. Ноги стерты, по дому хожу распушив пальцы, об элегантных туфлях на платформе и на каблуке не могу думать, сразу ломит челюсти и отдает в копчике.

На прогулку - да да, в кроссовках красного цвета. От невожможности и неизбывности сегодня нацепила бусы. В брюках, в кроссовках, в клечатой рубахе и в бусах. Фермер-стайл. Выглядела как толстая и добрая американка, муж, дети, свиньи и другие животные. Надо бы еще непрестанно улыбаться для пущей убедительности, но рот не складывался. В парке свадьбы, сваьбы, с четверга начали, и вот туда сюда в бальных платьях шныряют. Есть на что посмотреть, так сказать - информация к размышлению. Сегодня видела невесту в таких страшных ортопедах бежевого цвета, а одну и вовсе в мокасинах. Прям под платьем в стиле "бисквитный торт" такие милые бежевые мокасины с колокольчиками. Удивительно. Вот я, к примеру, невеста. Вот у меня платье, регистрация, банкет и прогулки. Так я бы исключительно в туфельках хрустальных, а если грязь или кочки - на руках носите. Ну не мокасины же. Не ортопеды, ну это же неприлично. Нет, ну если это стиль - то я не протестую, одета под ковбоя, мокасины. Или одета под медсестру детского отделения и ортопеды.

Это называется - держать фасон. Даже если из туфлей потом кровавое месиво вытащить, все равно. Как русалочка, любовью спасаться. Ну или туфли искать дорогие и удобные. Вон я тогда на каблуках 13 см всю свадьбу, и даже не загрустила и танцевала даже как конь, потому что фирма, кожа натуральная, мягкие удобные, хоть спи в них.

Для прогулок балетки захотела купить. Ну вроде как без каблука и вроде как приличные, под девочку. Муж сказал - нет и нет. Упырь. Его б на каблуках в песочницу. Попросила платформу - опять неткает, мол что за копыта, мне дома коней не надо. Вот, говорит, купи чтоб на тесемочках и на низеньком но каблучке. Ну теоретически - да. Но ведь каждая, абсолютно каждая тесемочка натрет мне на ноге абсолютно отдельную красивую и мягкую мозоль. Ну у меня ноги такие. А вот танцевальные туфли ничего не натерли, удивительно.

Я как чукча - что вижу то пою. По весне на ветках птицы, коты, и все орут. Такая вот веселая жизнь. Продаются недорого, вместе еще дешевле, я не жадная, искусство должно принадлежать народу а не дома пылиться.

Называется "Коты как дети, но иногда они настоящие обезьяны"


А эта "Птицы едят плоды боярышника, потому что это витамины"


АПД _ продано

Везде какой то кошмар, все не то и все не так и небо не того цвета.( много, про Фредо и про компот )

Просто фотообобщение, текущее, так сказать.
Под катом - я, лучезарный Фед, кухня с тряпкой и сосисками, домик из коробки из-под сока, картина на стене в спальной, и буйный цветомес весеннего лука( ой ли )

О да, теперь я официально могу заявить, что мои картины находятся в частных коллекциях заграницей! Вчера отправили в Израиль одну, причем стоимость доставки - 340 рублей. Авиа причем. А в Москву наземным транспортом примерно того же размера - 270. Загадочные тарифы, загадочные. Оформлял муж все эти посылки, для заграницы - маленькая голубенькая бумажулька, а для Москвы аж два листа мелким почерком. Логика где? Логики нет, потому что это почта России.

Пришла с танцев, набросала будущих котов карандашиком. Съела творожный рулет, пересчитала свои платья - 12 штук. А хочется 120. Посмотрела фильм - "Свадьба и другие неприятности" - ерунда, имхо, если б не рисовала - умерла б со скуки. А вот "Охотники за головами" - крутяк. Лучший фильм из недавно просмотренных. И 500 дней лета - тоже смотрите. Вроде все, для субботы хватит. Ну еще могу поведать про тибетский кефирный гриб.

В том филиале, куда я раньше ходила, администратор Наташа. Она любит поговорить и вообще легкая. Я тоже люблю поговорить, особенно когда больше нечем заняться в ожидании. Так вот Наташа однажды повела рассказ о кефирном грибе, который они привезли из египта, и если кормить его молоком - он будет это молоко качественно портить, то есть давать кефир. Такой вот удивительный дойный гриб. Я поахала для приличия и завела тему насчет того, что гриб дико полезен. Дадада, сказала Наташа, он так дико полезен, что у меня все его пьют, даже кот и фикус поливаем. А кожа какая, а стул!

Полезен гриб, по Наташе это сразу было явно видно. Ну я для приличия еще - ах ах ах, а вот мужу бы моему гриб, у него есть проблемы с пищеварением, и так далее, последовал трагический рассказ о том, что людей обманывают, продают им всякие лактобактерии а кругом химия одна. Гриб тибетский ннадо всем срочно, тогда и врачи ни к чему. А тут Наташа и говорит - ах ах ах, он же у меня размножается, надо и тебе его принести, это дико полезно, будешь поить его молоком, поселишь на подоконнике, назовешь сережей.

Я говорю - дадада, конечно, очень надо! Ну и забыла об этом сто раз, естественно, тем более что молоко и кисломолочные продукты не переношу не то что на запах и вкус, даже на вид. Вряд ли я бы любила сережу. А Наташа оказалась очень дотошной и ответственной. А я филиал поменяла. И стала Наташа мне звонить и переживать, что мне нужен гриб, а я все не иду, и что она уже всем его раздала и теперь придется новый выращивать для меня, и что это так дико полезно, особенно весной. Ну звонит и звонит, а мне как то неудобно говорить и признаваться что я в сущности пиздабол.

Сегодня тоже - я говорит тебе его принесла, вырастила, гриб уже в банку не вмещается, приходи забери. Ну и что - конечно, говорю, приду сегодня. Представляете, после своих танцев на дрожжащих ногах перлась в другой филиал чтобы забрать сережу. Пришлось сделать изрядную петлю, ехать на ненавистном трамвае ( а у меня с того случая посттравматический синдром), подниматься, в конце концов, на второй этаж. Радоваться встрече, ахать про пользу тибетского гриба в целом и тибета в частности, забрать, сказать - спасибо, а потом нести по улице на вытянутых руках с брезгливым выражением лица. А из баночки сочилась и капала на асфальт белая слизь. Гриб на меня вонял кисломолочным. Я не стала продолжать наш роман, выбросила его в мусорку неподалеку. А он хотел жить и портить молоко. Но судьба его трагична.

Итого, мораль: молчание-золото.

Если у Масловой нет приключений, на их себе найдет. Чтобы жизнь не текла однообразно. Пошла я сегодня вечером на танцы - вроде ничего не предвещало. Ну как всегда вся накарсилась нарядилась, чтоб было чем перед качками сверкать, иду так на остановку общественного транспорта. Думаю - сейчас по быстрому брызну на автобусе, а там в раздевалке засяду и буду пенку самых свежих сплетен снимать. Но тут появился он, трамвай. Он подъехал так ко мне и двери призывно раскрыл, народу мало, сидений свободных предостаточно, сквозное проветривание и агитационные плакаты на стенах. Поманило меня туда, сели, значит, едем.

А у нас в районе трамвайные магистрали проходят затаенными тропами, в объездную да через пустыри. Ну и что бы вы думали, правильно, не проходит и двух остановок, как в трамвае что то взрывается, раздается ужасающий скрежет и грохот, после чего резкая остановка. Судя по шуму - теперь уже навсегда. Трамвай неожиданно умер прямо у нас на глазах, хорошо хоть током не шарахнул напоследок. Прямо в центре пустыря - в ту и другую сторону жидкая глина. И из бездыханного трамвайного трупа мне удалось изящно приземлиться в грязь по самую щиколотку. Я сказала все слова на все буквы, причем вслух и громко. В недалекой перспективе вместо раздевалки и сплетен - загаженный пустырь и полный пиздец.

Быстро вымесив глину выбираюсь на берег другой трамвайной остановки, чтобы таки доехать. А трамвая все нет. И пустырь. И жидкая глина кругом - смеркалось. Мимо люди. Люди, спрашиваю я, отсюда автобусы ходят? - нет, отвечают мне люди хмурыми лицами. Судя по ним, здесь не то что автобусы - редкая птица долетит. Что делать. Время идет, и можно было бы хуй забить и замесить глиной в сторону дома, но Маслова не сдается. Я, понимаете, человек азартный, я не люблю проигрывать. Дано - трамвая нет и хуй знает. Автобусы здесь не ходят, в такси не содят. А до ближайшей автобусной остановки примерно километр интенсивного бега. Можно было и до танцев добежать, по тому же трамвайному пути оставалось остановки три, но я не ищу легких путей. И кто меня подберет на трамвайных путях потом, бездыханную? Итого ответ - бежать.

Беги, Форест! - кричали мне вслед возбужденные туземцы. Жидкая глина задумчиво пускала газы. Что там говорить, все, кому довелось со мной встретиться, нескоро еще забудут отдышливого марафонца с толстой сумкой на ремне. Алый цвет моего лица отлично гармонировал с оттенком пальто. Бегу, дышу, мужчина по пути встретился, я чувствую по его спине - хочет обернуться, но стремно. Но сзади кто то дышит и приближается, мужчина сгруппировался и отхлынул в сторону. От проносящейся мимо Масловой фонтаном летели клочья весенней грязи. Автобус меня подождал и довез. Почему я решила что до автобусной остановки мне бежать ближе, чем до танцев? Топографическая ошибка господа.

Но я успела, прибежала, и обрывки сплетен собрала и сапоги свои, облитые жидкой грязью, поглубже под скамью сховала. Маслова win. Счастливая, алая, потная, забегаю в танц зал, а он всем и говорит -
- Начинаем как обычно, с разминки!

Уже дома все свои марафонские расстояния измеряла - от пустыря до автобуса клометр с мелочью, от пустыря до танц зала километр пицот. Маслова, ты дура. Но обаятельная. И на занятии в тот день блистала своими ягодицами, потому что Маслова даже когда дура все равно win.

Вчера с мужем раздавили на двоих пузырь коньяка и танцевали хастл до пол первого. Доктор, это лечится? Самое интересное - в середине недели, без особого повода. Ну повод был, конечно, но не на пузырь коньяка размером. Хотя было весело, а сейчас печально. А пока вот вам мой щедеврь, про котов. Что то накатило, коты в этот раз из меня вышли неоднозначные. Продаются коты, правда они мне и самой пока нравятся очень... Но для них нужен простор, а у меня стены кончились.

А, да, называется "Встреча выпускников"



АПД - продано

И ведь не первый раз уже. Принес муж домой цветы, я радуюсь радуюсь, день, наврное, радуюсь, потом понимаю - придется рисовать. Одну акварель не торопясь дня два мучала, так они не вянут! Цветы такие попались, до сих пор стоят, кто не завял. Ну я давай вторую акварель - натура пропадает! А я женщина сердобольная, я люблю когда все находит применение, особенно красота. Причем срочно пришлось бумагу докупать, целый пункт на листочке повседневных дел. А то нет мне покоя, хоть кричи. Нарисовала вторую. Совсем уже не торопилась, дня три по чуть чуть. А они опять не вянут. И сил нет уже. Муж на меня смотрел, лыбу давил, потом говорит:
- Ну что ты так переживаешь, куплю тебе еще цветов!
- Ты что, издеваешься? - отвечаю в смятеньи.
А он ржет. Вот такая история.

Продаются, я думаю в любой интерьер впишутся, если обе сразу - скину. Бумага, акварель, 56 х 39 см

Неожиданно распогодилось аж до плюспятнадцать, жижа под ногами стала, журча, сохнуть, и даже обнажился асфальт. Дворница у нас - в полнолуние - она энергичная и тупая. Вот может часами стоять и пиздить невинный талый спресованный и неопасный снег, тратя энергию и деньги налогоплательщиков, однако ж мусор подсобрать растявший у нее энергии не хватает. Просто дзен какой то, хлопок одной ладонью.

Гулять не холодно, но неприятно, кругом вода и собачьи каки, дети с алыми щеками в зимних комбинезонах уныло копают палочками ручьи. Теодорус научился блатовать, шапочку с себя срывает и, при случае, накидывает капюшон. Особенно на парковке возле супермаркета это эффектно выглядит, когда Фредоцид гордой походкой шпарит ко входу, и типа он весь один такой и смелый. Ага, а как в ванну зайти, когда там свет погашен, так это мы ссыкуем. В супермаркет Фредоцид готов ходить всегда и не по разу. Он, в принципе, готов там жить, прямо вот недалеко от сосисок и жевательного мармелада. Четко знает набор продуктов, не мельтешит, складывает в корзину и деловито шпарит на кассу - пикать. Только и успевай охлаждать его горячее сердце, ведь в его кошельке со слоником денег развечто на чупа-чупс.

Но иногда наш буратино бывает очень даже платежеспособен. Тут и вовсе - едва не трескаясь пополам от гордости, ссыпает кассиру с потного кулака мелочь, оплачивая, свой пирожок или булочку. И денег с меня требовать научился, современный ребенок, уже подходит, тряся кошелечком, мол добавь, женщина, а то я совсем по нулям. Добавляю, за хорошее поведение, или за то что шоколадку не купила (по секрету скажу, что расплатиться деньгами на пять рублей дешевле, чем шоколадку покупать).

Ну и в целом воинствующий эстет. Ест вилкой, кусочками, аккуратно обмакивая оные в кетчуп. Кетчуп - это наше все, под кетчуп можно даже сожрать безликие паровые котлеты. В еде добивается абсолютной простоты. Суп-пюре, сосиска или бутерброд с маслом, все должно быть обставлено как обед в кремлевском дворце. Иногда это бесит, но против папиных генов не попрешь. Это заговор. Муж к примеру.

Муж мой единственный, чтобы вы подумали, регулярно требует сформировать ему брови. Ну нет, не тоненькой ниточкой, удивленно приподнятой, но привести в порядок эти райские кущи считает необходимостью. У него там брови лопатой. И, чтобы он не был похож на сурового парт-работника, я его освобождаю от излишней растительности.
Я говорю: - нынче в моде брови собольи
это как? - спрашивает
Это вразлет, овечаю ему,- давай сделаем тебе модно, а сверху птичек выщипаем (благо тут такой простор для творчества)
Отказывается, зараза, остается со своими ухоженными лопатами, под генсека. Брежнев-стайл.

Днесь перерыла гардероб, обнаружила две проблемы - нечего носить и некуда складывать одежду. Вот платье шью. Мысль пришла - отфоткать свой гардероб и выложить сюда, окинуть общим взглядом ну и поржать, естественно. Кто то скажет - оужыс, кто то скажет - заебись, а мне просто интересно осмотреть свой хлам со стороны. интернет он все стерпит.

Болит все - ноги руки жопа и все мышцы впереди под ребрами. Это я на танцы сходила. А до этого йогой. Причем йогой дома с телевизором - казалось бы, ну кто тебя видит, ну делай ты эту йогу в полсила, ну что так мудохаться? Так жеж нет, мы жеж скручивались. А у Масловой охуительная врожденная гибкость, особенно в области талии. Тетя мне из телевизора и говорит - скрутитесь, мол, мягко, и взгляд далеко назад отведите, пусть глазные канатики тоже тренируются. Угу. Масловс к полумерам непривыкши, вытянула эти глазые канатики как улитка. И глаза болят тоже теперь.

Я же стала ходить в другую танц-студию, грузить подробностями не буду, скажу только - преподаватель тот же и люди частично знакомые. Для начала место. Место хорошее, недалеко от дома, пока на трамвайчике едешь, успеваешь подумать о жизни. Сегодня попался очень вдумчивый трамвайчик. Казалось, что вагоновожатая все время засыпает. И еще метель эта, все замело, дождем налило, бабушки туда сюда ходят, бегут с разных сторон, а вагоновожатая всех ждет. У нас был не трамвайчик, а клуб знакомств, никто никуда не торопится. Стали разговаривать - какая баня в городе лучше. Даже я прислушалась. Оказывается, у нас в городе есть бани. Они, бани, везде, и по четвергам пенсионерам вход бесплатный. Баня на Тэцевской лучше бани на Волгоградской, и тазики дают. Зачем мне эта информация? За что? Придется ездить на автобусе. Быстро, тупо и молча.

Здание тоже впечатлило. Бывают в городе такие здания - большие, молчаливые, смутного предназначения. Я все время думала, что там обитают только архивные крысы, что жизнь там остановилась, лишь изредка по лестнице туда сюда прошмыгнет младший научный сотрудник, или даже инженер. Обязательно курилка с консервной баночкой и идиопатическая надпись, к примеру " Сотрудники! в шнуровой розетку кипятильниками не занимать!"

Как же я ошибалась. Три полноценных этажа кишаще-бурлящей жизни, туда сюда ходят выходят люди, на стенах картины с конями, вахтерша вежливая, бахилы не выдает. Вторая обувь, курить в здании строго запрещено, паркет, ламинат, цветы в кадках, мильон пицот коридоров в направлении всех сторон света и двери, двери, двери, за каждой кто то живет. Ощущение было как в фильме "Люди в черном" - открываешь дверь платяного шкафчика а там целая вселенная. Правда, без надписей не обошлось "Где что находится не знаем, куда идти не ведаем, справок не выдаем, осторожно - злая как собака".

И вот, девочки, рядом с нами спортзалы, раздевалки, душевые, сауны, тренажеры, и мужики мужики мужики! И все поголовно в белых штанах! Я с разбегу чуть к ним в раздевалку не влетела - двери спутала. Я не специально. Эх, вот они где водятся, мужики. Небось все женатые или нетрадиционные. Но мне все равно, мне ж с ними не спать - поглазеть только. И иду я такая мимо, в новых туфлях.

Да, кстати, поняла я вдруг что с высотой каблука погорячилась. Читай первый пиздец, то есть абзац. Девочки, полтора часа джайва и я в ауте, трясущимися руками пью воду и тремор от рук по всему телу разливается. Это вам не корпоратив скакать, тут полумер нет. На корпоративе все время отвлекаешься, то в курилку, то пожрать, а потом и вовсе включили медленный танец. А тут некуда деться, как улитка на раскаленном камне, вертись знай, истекая потом в три ручья. Я натурально - хоть выжимай. Встану ли завтра, а мне еще матерью работать. Но чего только не осилит советская женщина.

А препод наш меня заметил, и туфли на мне заметил, девочки, я покраснела вся с головы до ног от такого внимания, и заржала на истеричной ноте от смущения. Ну, знаете, так как в советских фильмах принцессы ржут:
_ ахахахаииииии ахахахахааиииии
А потом весь джайв выкладывалась, на волне, видимо, живот даже свой гусеничный умудрилась под ребра втянуть, отчего все внутренние органы запротестовали, особенно печень. Крутилась я как всегда плохо. Норовила все на маты упасть с матом, прям так и лететь высоко с этих каблуков под надрывные крики группы "Браво". Ну блять у меня вестибулярный аппарат архитектора а не балерины. Один-два фуете и я все, отфуетилась. Дак еще на каблуках ведь, опасней. Но не упала, и на том спасибо.

А теперь вот сижу как робот Вертер, мышцы молочной кислотой налились, особенно пресс, и уже не могу смеяться как принцесаа, могу только как Вертер - А-А-А-А!
Так что А-А-А-А! пойду еще на простор интернета схожу. По простору нашей крупногабаритки ходить не могу. А у вас через пять минут пятница, день офисного работника, с чем вас и поздравляю А-А-А-А!

Кругом паводок, журчат ручьи, больше ничего интересного в мире не происходит. Танцевальный наш гуру уехал на соревнования, и сижу я в новых туфлях, грущу вечерами. Теодорус развлекает только, особенно своими рассуждениями о себе обо мне и о мире в целом. Я же, кроме того что королева латиноамериканского танца еще и охуительный кулинар, смотрю передачи Джеймса Оливера и записываю в голову особоценные рецепты. а тут Оливер мне и говорит - овощи в кляре. Я стойку сделала, но вместо овощей взяла куриное филе. По рецепту у Оливера была кукурузная мука наполовину с обычной, и ледяная минералка. Как он сказал - для особой пупырчатости. У меня под рукой оказалась мука, манка и теплая вода из чайника. Я не заостряюсь на мелочах. В общем Оливер в передаче так ловко все это клярил, рядом веселые друзья бухают, жрут, ждут продолжения банкета. У меня так весело не вышло.

Ну вместо овощей куриное филе. Накрошила я его полосочками, чтоб красиво и на овощи похоже внешне. Предположим - у меня тут спаржа. Стала в кляр макать - манка возьми да и разбухни от теплой воды. Как же так?, спросила я у Оливера, где обещанная пузырчатость? Он мне не ответил, готовил уже пирожки с сельдереем. В моей приблизительной картинке все выглядело так - домохозяюшка в туфельках с пумпончиком и в белоснежном передничке изячно макает в кляр, потом в масло и на выходе нечто такое хрустящее, наггетсы, к примеру. Угу. кляр куриное филе мне не отдавал, кусочки филе пропадали в кляре как в бермудском треугольнике, я лазала пальцами в липкой жиже, пытаясь отделить собственно филе от обыкновенных манкиных комочков. Потом я решила брать кляр штурмом- высыпала туда нафиг все эти ломтики филе, и замесила муть. Выглядело, я вам скажу, омерзительно. Чьи-то кишки в сметане. Но я на то и звезда реалити шоу, что так просто позиций своих не сдаю.

Давай я из этого белесого гавна куски отливливать и на масло бросать. Что тут началось, матьтвою. Третья мировая. Такой арт-обстрел по всей кухне, что спасалась за полотенцем. Потом крышкой весь этот везувий накрыла и стала думать - как жеж дальше то. Кусочки надо как минимум переворачивать, как максимум - менять на другие, еще не приготовленные. А крышку открыть боязно, кроме того я тут днесь всю кухню отмывала. Как сердцем чуяла - зря. Не бывает на моей кухне экологически чистых дней. А куда деваться, позади голодный муж, который твердо уверен в том что я охуительный кулинар. Главное в жизни, чтобы хоть кто то в тебя верил. Пусть даже голодный муж, которому уже все равно, лишь бы горячее.

Я защищалась крышкой как щитом, в моменты извлечения-замены масляными слюнями этот гребаный кляр засрал мне всю кафельную плитку и чайник и все до чего удавалось доплюнуть. Вся моя правая рука покрылась красными пупырками, а остальная часть тела мурашками. Защитная реакция организма - топорщить шерсть на опасность. Но я не сдавалась. На выходе - блюдо напонятной жареной херни, внешне очень напоминающей хворост. Муж сразу не набросился -он у меня опасливый. Долго ел салат и косил правым глазом, а я выжидающе наблюдала из за кустов. А потом ничего, съел, даже одобрил, даже повторно подходил и снова одобрил, а потом еще пару раз воровато прикладывался. Хотя, я думаю, он льстил мне, потому что расчитывал на секс.

Так что, скажем спасибо Оливеру за наводку. Это мой самый лучший друг, потому что бесконечно и в любое время суток можно смотреть на огонь, на воду и на кулинарную передачу. Видимо, потому что там другие работают.
И и вот вам фото с телефона, мы гуляли в меге. Это у меня кофта такая, а не рукав оторвался. Не хохочите мне в лицо. И улыбаюсь я по привычке, на самом деле я очень печальная.
( ййа и все мои друзьййа )

Пршли все себя после возвращения. Пока гуд киндер лежит на полу и раскрашивает Нюшу из смешариков фиолетовым фломастером, расскажу то да се. Полюбил раскраски со страшной силой, а народ вокруг него неистовый, раз уж Фредоцид что то полюбил - на тебе килограмм любимого. В итоге и молодого человека раскрасок каких только нет и с машинками и со смешариками и с лунтиками. Праздник каждый день. Сначала тупо замазывал цветом всю композицию, приносил на похвалу. Теперь уже выборочно заполняет цветами формы, иногда даже в тему. Кроша вот синим оформил и даже травку верно нарисовал зеленньким.
Купили ему вчера для смеху журнал "Клаксон". Папа воспользовался случаем и затупил с ребенком на диване, объясняя разницу между порше и ауди. Со стороны выглядели очень сосредоточенно, меня в тусовку не пустили - мало того, что не разбираюсь и лучшей машиной считаю шкоду, да еще и еда на плите пригорит. Вернулась к станку, не стала мешать обожествлению движущихся механизмов.

И после чужбинной еды тоже встаю в колею. У меня так случилось, что из за многолетней выдержки и дрессуры, в ходе которой выдерживался запрет на жирное, сладкое и мучное, особенно чипсы, я поменяла свой вкус. Натурально - силой воли. Дошло до идеальной степени - я не имею большого аппетита к вредным продуктам. А на чужбине мама уходила в отрыв. Картошка, пельмени с свининой, жареные пирожки, сырники и копченое сало. Надо ли говорить, что зачастую я ходила с кислым еблищем и, вздыхая, варила себе в углу гречневую кашу и строгала витаминый салат. Бабушка в расстройстве, ребенок тоже теряет аппетит вместе со мной, а дед злится, ест, толстеет и подолгу ругается матерно сквозь зубы стоя на весах по утрам.
Причем у мамы принцип приготовления такой - много, сытно и крупно. Наварит ведро жирного супа в котором плавают гигантские картохи и шматы просаленого мяса. Я открою кастрюльку и тут же закрываю в тоске. Потому что.

Потому что вместе с потерей аппетита на вредные продукты у меня появился побочный эффект. Я называю его "дюфлапе". Это когда простой и невкусный продукт подается как блюдо французской кухни. Горстка салата на огромной тарелке, а сбоку фигурной змейкой три капли майонеза, или просушенный на сковороде хлеб с тончайшим признаком сыра и ломтиком лука плюс клюковка красным акцентом сбоку. Я не могу есть, если не протерт стол или не красивая тарелка. Потому что и так сил нет жрать всю эту полезную невкусть, да еще и выглядит отвратно. Согласитесь - приятнее есть салат из капусты плюс лук плюс помидор плюс цедра лимона и масло вилочкой из красивой тарелки, морщась открытой спиной декольтированного платья, чем трескать эту воняющую овощебазой бурду из кастрюли в фиолетовый горошек, ложкой, в драном халате, подрагивая коленями от холода и отвращения. Вот тут и получается настоящее "дюфлапе" Обман организма, подсовывание ему (организму) хрени в красивой упаковке. Надо ли говорить, что мама на все эти мои изыски смотрела косо, и тихонько крутила пальцем у виска.

И, к тому же, я такая зануда. Я иногда хочу отпуск от самой себя, потому что задолбать могу до белого каления. К примеру - жареные пирожки. Фу, говорю я себе, фу кусок жареного теста! Причем очень даже вкусненький - комментирует мне мое подсознание. Ну и что? - говорю я себе, вкус я знаю, помню его, и даже не страдаю от этого. А пожуй? - говорит мне мое подсознание - ну чуточек, попку откуси только.
И вот, предположим, я сорвалась. сожрала два пирожка, живот полный, глаза масляные, и тут приходит она. И начинает.

Опять наелась до поросячьего? На ляжки свои посмотри, на жировую складку! Ка тебе не стыдно, Как ты могла! у нас же принципы! Ты же фея! Ты обязана порхать! - ну и дальше в том же духе, до умопомрачения. Это я называю - муки совести. Хочется собрать походный мешок и упиздячить туда, где тихо и никто не говорит о вреде жареных пирожков и о висцеральном жире, который и так уже есть, а ты усугубляешь. А зеркало подтверждает, а живот предательски свисает щеками вниз и кажется, будто он уже колышется на ветру. Это бесит, это неприятно, ну не будешь же биться головой об стену, чтоб остановить этот словестный поток?

Поэтому проще не есть. То есть страдания муками совести пересиливают кратковременное удовольствие от двух жареных пирожков. Пирожки съел и все, а совесть будет долбать как минимум сутки. Поэтому я пас. И так уже от любого приема пищи я совестлюсь, потому что идеальный прием пищи это отказ от приема пищи. И мы видим по моей упитанной формации, что к идеальному варианту я склоняюсь редко. Ну и у меня наследственность. Худеньких у нас в семье нет. Так что дюфлапе, совесть, танцы и йога, вот наши составляющие. Говорят после тридцатника обмен веществ замедляется. Судя по тому, каким медленным он у меня был, к сорока остановится или уйдет в минус. Продукты с отрицательной каллорийностью наши лучшие друзья. Ну и танцы, конечно.

После чужбинного перерыва йогой перезанималась, все тело болит, а мне сегодня на танцы идти. В другой филиал, причем. В темноту, в ночь, к людям незнакомым. Ужасчо. Но, Но но но, у меня есть супермега классное подбодряющее. Девочки...Девочки! *срываясь на визг* я все таки сделала это! Я купила себе ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ туфли! Ваша фея сегодня даст жару на новых каблуках! Они прекрасны! Я прекрасна! Мир прекрасен! Пусть даже в нем нет жареных пирожков с отрицательной каллорийностью!
Засим всех целую, о том как сходила отчитаюсь позже.

Сегодня Теодорус превзошел все мыслимые параметры наглости, мало того, что он вынудил меня не на кухне а в комнате (!!!) приставать к нему с ложкой каши (!!!), так он еще остался недоволен мной! Когда я, дважды предложив, послала его в сад, мол не хочешь не жри, он разорался, требуя возвращения банкета. Оказывается, я его НЕДОСТАТОЧНО ДОЛГО уговаривала!
Ой вернемся домой, ой защитников не будет вокруг - будет как настоящий гуд киндер есть пить по свистку, спать ложиться по звонку, предварительно убравшись в комнате до блеска. Да да, умыт причесан, строг, собран. распоясался а то.

Сильный скачок в разговорной речи случился. Появились вопросы - как, зачем - что меня веселит. Дитя участвует в разговоре! После прогулки обстоятельно рассказывает события, выделяя наиболее значимое. Стоит, чирикает, пока раздеваю, пока умываю, все рассказывает свои важности. Отцу по скайпу демонстрирует свои достижения в рисовании, а так же ботинки сует и упаковки от йогурта. Это уже от избытка чувств. Ничем я с ним полезным не занимаюсь, букв не учу, никакие монтессори и кубики зайцева в нашей повседневности участия не принимают. Просто живем себе праздно, как лопухи огородные. По возвращению в родные пенаты обещаем окультурится, сходить в музЭй. Два раза. И три раза в макдональдс.

Вот мое картиночко, теперь у Лены живет
с превеликим опозданием пощу, хорошенькие мои котяточки)) приеду - постер вам делать начну

Ну не знаю как объяснить
по эскизу бабы-медитации, что то накатило.. Продажная, как всегда, если кому надо стену оформить, будет вдохновлять на полет
называется - Медитация раскрывающая глубинные побуждения

Вызвала такси, ничего не предвещало. И тут таксист оказался болтливым, спасите помогите. Хуже болтливого таксиста только сексуальный массажист. Но я вежливая и терпеливая. Я выслушала про стройку и про лекции, я прониклась про электрический чайник и светофоры, я даже отвечала в унисон, я осмыслила про напарника и про здоровый образ жизни, но потом он, сука, заговорил про йогу. А для меня это ТЕМА. И меня, то есть "Остапа понесло". К тому же водочки выпила только что, а это усиливает.
В итоге таксист уже внимал, выслушивал и проникался. Слова вставить не успевал, благоговел. Выяснилось даже про мои танцы и про танцевальные туфли на мягкой подошве. Он возликовал, что нашел единомышленника и девушку своей мечты, друга и соратника в позе шавасаны. А потом он спросил - замужем ли я. Замужем, говорю, и давно. Он взял с меня сто рублей и уехал в темноту. Вот так закончилась не начавшись наша страстная история любви.

Лежу, смотрю в потолок, изучаю морщиночки, и, как его там, трещинки. Спрашиваю у мамы - есть ли средства от низкого давления. Мама говорит - режим. Спать вовремя и не сидеть пуча глаза в монитор до трех утра. Это невозможно, бейби, я в девять вечера только только обращаю лицо к своей личной жизни, начинаю хаотически заниматься сексом, живописью, вязанием и шитьем, а так же изучаю танго по онлайн-урокам. На всякий случай померяла остатки своего давления, показало 96 на 82. Ну, думаю, есть еще давление, так что сегодня опять в три лягу стопудов. Картину начала таки, баба, перья, крылья, все как я люблю. Слышал бы кто мой внутренний диалог перед началом - мол что ты опять, ну что за крыши, куда тебя несет, что ты все дрянь какую рисуешь несерьезную, а тут еще и без одежды совсем, эротика с высоты птичьего полета.( про платье, скумбрию и живот )